Logomarca
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
-
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...
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O Pato ao molho branco
O marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa"
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Governador Corrupto
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Annhhhh Calça nova, heim!
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Uma dose pro Santo
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!
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O que é politica
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
-O que é política? Bem . . . política envolve:
1. povo
2. governo
3. poder econômico
4. classe trabalhadora
5. futuro do país
- Nao entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz o dinheiro para a casa, entao, eu sou o poder econômico.
Sua mae administra, gasta o dinheiro, entao ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmaozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele é a classe trabalhadora.
- Entendeu filho?
- Mais ou menos pai. Vou pensar.
Naquela noite,acordado pelo choro do irmaozinho, o menino foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e sua mae estava num sono pesado.
Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do café o menino falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Otimo filho! Entao me explique com as suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na $#@%$#!C
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A maquina de sabonete
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estatua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para tras, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou...
E disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!
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Trapaça
Um ladrão aparece e diz ao Manoel:
- Pare!
E o português:
- Ímpare!
O ladrão continua:
- Eu estou te roubando, Mané!
O português, com raiva, responde: - Então não jogo mais! _______________________________________________________________________________
O corno informado
O portugues ja¡ estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revolver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Biblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde voce esta vindo? - perguntou-lhe o portugues.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Entao o portugues sacou o revolver e lhe deu tres tiros! _______________________________________________________________________________
3 Motivos Para Seu Filho Ser Gay
Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay!Entretanto seu pai não concordava com isso.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistário…
no consultório…
- Doutor, estou com um problema sério!!
- é que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!!
Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!
- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok?
- O pai e o garoto concordaram.
1ª pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?
O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!…)
O menino responde - 11
2ª pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?
Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)
O menino responde - Chuchu
3ª pergunta: Qual o animal que você mais gosta?
O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, nâo vai me decepcionar falando Veado heeein!!??)
O garoto responde - Jacaré
O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que levantando-se de sua mesa ja com o resultado da enquete afirma para o pai:
SEU FILHO REALMENTE É GAY!!
O pai indignado responde:
Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!!
Então como ele pode ser Gay??!!
Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO…) CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO…) JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO…)
Então seu filho sem duvida alguma é Gay!! _______________________________________________________________________________
Meu Pai tem dois
Joãozinho se aproxima de um homem que estava lavando o cachorro em frente uma casa e diz:
* Bonito esse seu cachorro!
* É mesmo, diz o homem.
* Meu pai tem dois cachorros iguais a esse, continua o menino.
O menino continua a observar o homem e volta a provocar:
* Essa casa é sua? *
Sim, responde o homem já meio aborrecido.
* Meu pai tem duas dessa.
O homem se contem, mas o menino insiste:
* E esse carro aqui na frente, é seu?
* Sim, é meu.
* Meu pai tem dois desse tambem.
O homem já bem invocado tira o pau prá fora e começa a mijar.
E antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
* E aí, teu pai tem dois desse aqui tambem?
* Não! responde o moleque.
* Ah! bom!
* Mas tem um que dá dois desse. _______________________________________________________________________________
Sabe da Ultima?
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
* Papai, papai! Sabe da última?
* Não!
* Sou eu! _______________________________________________________________________________
Signo Otário
Aquela astróloga famosa leva a filha adolescente ao ginecologista.
Após um rápido exame, a mãe pergunta ansiosa:
* E então, doutor? Virgem?
* Infelizmente, não! Câncer! _______________________________________________________________________________
Frases Ao Pé da Letra
Abismado - Pessoa que caiu no abismo.
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia.
Adversário - Dia de nascimento do fanhoso.
Alopatia - Dar um telefonema para a tia.
Amador - O mesmo que masoquista.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Artesão - Aparentando excitação. _______________________________________________________________________________
O Milho e a Galinha
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um ano em tratamento, com medicamentos e terapias, ele recebe alta, totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
* Meu filho, por que se escondeu?Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
* Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe? _______________________________________________________________________________
Corno Suicida
A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
* Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . . _______________________________________________________________________________ Emprego Antigo
Na saída da escola, dois garotos conversam:
* Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!
* Oitenta anos?
- pergunta o amigo, assustado
- Ele é professor?
* Não, ele é esqueleto! _______________________________________________________________________________
Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital- aonde havia ido visitar a sogra.
A esposa que não havia ido à visita, pergunta:
- ‘Como está a minha mãe ?’
O marido responde:
- ‘Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.’
A esposa, surpresa, pergunta:
- ‘Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?’
O marido responde:
- ‘Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior…’ _______________________________________________________________________________
Loira Fazendo Confusão
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo “look”, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Dúvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse é o numero exato de ovelhas do meu rebanho.
Pode escolher uma, ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça!
Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro? _______________________________________________________________________________
Reações Regionais
Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um turco, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês.
Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer.
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco.
Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
* Quer comprar? _______________________________________________________________________________
O Carro da Loira
A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!! Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada…e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes. _______________________________________________________________________________
Garoto Vidente
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ate que fimnalmente chega em sua casa e desabafa com sua mulher:
* Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
* Você acha que foi o pior…
E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório.
Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!
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Barbeiro Esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
* Em quanto tempo o senhor pode me atender?
* Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
* Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
* Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
* E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
* Para a tua casa. _______________________________________________________________________________
Experiencia
O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.
* O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o bicho preguiça uns 30 anos e a cascavel…
* 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
* Como você é esperto! Como você soube disso.
* Eu tenho uma sogra em casa… _______________________________________________________________________________
